Preparado para un ataque zombie

During a Zombie attack, please follow me, a photo by Won-Tolla on Flickr.

Yo quiero estar en estas brigadas de seguridad

Experiencias navideñas traumáticas

En la oficina, me obsequian una deliciosa galleta navideña de jengibre.
Decido que la degustaré acompañándola con un café bien calientito.
Dejo la galleta sobre mi escritorio, mientras voy por el café; ya la estoy saboreando mentalmente.
A mi regreso, está el señor de la limpieza en mi privado, pasando el plumero por todo el escritorio.
"Don Pepe, le está pasando el plumero a mi galleta"
"¿Eh? ¡Ah, perdón ingeniero!"
Coge la galleta, le quita el polvo con la mano, le sopla y la vuelve a poner sobre la servilleta.

¿Y luego preguntan porqué soy tan grinch?

Más sobre Geeks y Nerds

Fuente: XKCD

Letreros e imágenes decembrinas

Que sea decembrino no implica que necesariamente esté relacionado con las festividades

Para seguridad de los automovilistas al manejar de noche en la México Toluca, recientemente pusieron un letrero con gigantescos reflectores. Te quedas ciego y deslumbrado, pero me cae que ves el letrero.

Estaba de simple, y me reí mucho al pensar que esto es "capturar el espíritu navideño"

Por si no queda claro

¿En el baño de hombres? ¡Sobrerreglamentación!

El Quiropráctico y la Bala de Plata (Shit Happends)

Advertencia: Este no es un post sobre terapeutas licántropos, aunque eso hubiera sido buen tema para este pasado halloween.

Después de dos meses de inmovilidad casi total -en otras palabras cero aikido-,  obviamente el cuerpo empieza a resentirlo, en especial con un fuerte dolor en el cuello (que se manifestó a las cuatro de la mañana), que se cura ya sea con la práctica en el dojo o la visita al consultorio del quiropráctico de cabecera, lo que generalmente aplica cuando mis abogados me tienen demasiado ocupado como para ir a practicar.

Llamo al consultorio de la oficina, me dan cita a la una, llego bastante rápido a los rumbos de la Del Valle / Nápoles, además de que el día está bastante agradable.  Se ve bien mi perspectiva del día.

Normalmente resulta complicado estacionarse en las inmediaciones del consultorio, así que me alegré sobremanera al encontrar rápidamente un lugar muy cerca, muy grande (soy bastante torpe para la estacionada).  Hasta pensé "esto es demasiado bueno como para ser cierto".

Llego al consultorio, cero antesala (estoy de suerte), entre el cómo has estado, qué tal los niños, qué te trae por acá, se va casi una hora antes de mi "ajuste", que dura menos de tres minutos.

Salgo del consultorio, buscando una tiendita para comprar un refresco y disfrutarlo en el camino de regreso a la oficina.  Y en el lugar donde dejé la Bala de Plata, hay una chava fresa bajándose de su Yaris recién salidito de la agencia.  Se me queda viendo con cara de "este caón me querrá hacer algo, ¿grito o qué hago?"

Won-Tolla: Disculpa la mirada extraña, lo que pasa es que estás estacionada donde dejé mi coche hace media hora
Chava Fresa (celular en mano): Híjole... pues suerte (seguramente pensando "pobre wey")

Se aleja, preocupada y viendo de reojo que no le vaya a hacer algo a su Yaris recién salidito de la agencia.  Me quedo tomando aire, pensando qué es lo que tengo que hacer.

Como buen marido lo primero que pienso es mi esposa me va a matar; como hombre de acción, lo primero que hago es twittear la situación -- "Changos, parece que me robaron el coche"; segundo, avisarle a Sweetie Pie, quien prudentemente decide dejar el regaño para cuando llegue a la casa, si es que llego.

Estoy armando mi plan de acción mental - regresar al consultorio, después de anotar las calles donde dejé la Bala estacionada, tratando de acordarme de las placas (se te olvida hasta tu nombre cuando estás en esas)- cuando llega una grúa de tránsito, y con la eficiencia que los caracteriza, procede a llevarse el Yaris recién salidito de la agencia. Mmmm, muy probable que haya sucedido lo mismo con mi nave.

Won-Tolla: Oiga oficial, creo que se llevaron mi coche de este mismo lugar, ¿puede decirme a dónde?
Oficial: Al depósito de grutas, acá por Periférico y calle 9
Won-Tolla: Aaaaah, OK.   Oiga, y nomás para saber ¿porqué se los están llevando? Éste no es lugar prohibido
Oficial: Es que está prohibido estacionarse frente al hidrante
Won-Tolla: Hidrante? ¿Cuál hidra-aaaah, ya lo vi....

En esas estamos cuando pasan unos chavos Ibero en un civic negro.
Chavo Ibero 1:  Ya viste a ese cabrón... ¡ándale tómale una foto!
Chavo Ibero 2: ¡Óyeme, porqué te lo estás llevando si no es lugar prohibido!
Won-Tolla: No hay bronca, es por el hidrante... (no hagan enojar al poli, además no es mi coche)
Chavo Ibero 2: No hay ningún hidra-aaaah, ya lo vi.... vámonos wey

Tomo taxi hacia el corralón, no sin antes decirle a un tercer incauto que ya se estaba instalando que mejor no hiciera, si no quería compartir la suerte de la Bala y del Yaris recién salidito de la agencia.

Mientras tanto entran los tweets solidarios, y unos minutos después la llamada de Bondarenko ofreciendo su siempre incondicional ayuda cuando la shit happends.  No puedo evitar pensar en la chava fresa cuando regrese y no encuentre el Yaris recién salidito de la agencia.

En el corralón, no aparece la Bala... vuelve la taquicardia.
Oficial 2: Nooo joven, lo llevaron al depósito de la delegación, en Canarios, está aquí cercas, caminando 10 minutos

Son 10 soleados minutos a la delegación, luego otros 20 para encontrar el maldito corralón de Canarios.
Oficial 3: Saque su tarjeta de circulación del vehículo y le decimos cuál es el trámite a seguir

El trámite involucra encontrar un cajero automático, lo que implica otra asoleada en las calles de México.  Bueno, peor sería que estuviera lloviendo.

Finalmente, rescato a la Bala, ¡Won-Tolla nuevamente motorizado, tremble before my power!; tengo justo el tiempo para llegar a la oficina, comer de volada y llegar a junta con un proveedor.
A la fregada, soy el cliente... Fulanito, tuve un problema, reagendamos para la próxima semana, perdón por avisarte una hora antes, ciao


Llamo a casa de la hermana mayor, quien generosa como es su costumbre, accede a alimentar mi deshidratado cuerpo y apapachar mi ajetreado espíritu con los últimos chismes familiares.

Después de 45 minutos para llegar a casa de la hermana (tiempo récord, considerando la hora), otros 45 de buena comida y deliciosa conversación, parto con resignación pero con convicción hacia la oficina a atender los ochocientos mails que se juntaron en mi ausencia.

Todo por no hacer ejercicio.

Películas malas

Al igual que en la vida, en el cine hay cosas buenas y cosas malas; lo malo sirve para apreciar más lo bueno.
Sin embargo, hay ocasiones en las que uno se pregunta porqué tuvo que atravesarse esa experiencia (o película en este caso) en nuestra vida, si era absolutamente necesario.

Dentro de las películas malas, están las que

1. Son simplemente mediocres, y medio te aburres
   
2. Te hacen abandonar la sala antes de que acabe, mentando madres y despotricando del dinero tirado a la basura
3. Te mantienen con una horrorizada fascinación, como ver un accidente en cámara lenta
4. Cambias tu perspectiva y te pones a disfrutar viendo si puede empeorar más

En seguida categorizo de manera totalmente arbitraria varias obras "maestras":

¡Huye de la sala!
Corres el riesgo de arrancarte los ojos

1. Die Another Day - James Bond y su coche invisible
2. Gatúbela - Ganar un Oscar no elimina que puedas elegir un argumento en verdad malo
3. Batman y Robin - George Clooney remedando a Adam West
4. Comedias navideñas como La Santa Cláusula
5. Cualquier película donde "actúa" Madonna

Además, te hacen llorar

1. La mayoría de las películas basadas en videojuegos - Wing Commander, Tomb Raider
2. Segundas partes donde no participa el protagonista de la primera: Hijo de la Máscara, George de la Selva 2

Ni te acerques

1. Jumanji - Robin Williams + CGI = Dolor de cabeza
2. Cualquier película infantil "de acción-aventura" hecha específicamente para 3-D: Spy Kids 3 (Miniespías 3), Viaje al Centro de la Tierra (Brendan Frasier)
3. Cualquier cosa donde:

• Eddie Murphy hace varios papeles - Tripulación Dave, Norbit, etc.
• Salga Will Ferrell -- ¡miren cómo me hago el chistoso!, Paris Hilton ó Lindsay Lohan adulta
• El personaje principal está hecho con CGI: Canguro Jack, Scooby Doo

Cagantes, pero por alguna razón no puedes dejar de verlas
Sin palabras

1. Ghost Rider - El escote de Eva Mendes es eclipsado por la cagantez de Nicolas Cage (ya amenazan con hacer la 2)
2. Event Horizon - Perdidos en el Espacio + La Casa Embrujada
3. Deep Blue Sea (Azul Profundo) - Tiburones inteligentes se comen a Samuel Jackson y a una científica sangrona
4. Quinto Elemento - Soy una película de ciencia ficción, no, pérame, soy una comedia de acción, no, mejor veamos a Milla Jojovich vestida con tela adhesiva
5. Robocop 2 y 3: Te las echas por lealtad a la primera

Las divertidas (Guilty pleasures)
Bodrios disfrutables explicados

1. Las del Santo - los villanos son pero bien malos, y los buenos muy buenos
2. Starship Troopers - eterno recordatorio de que el libro es infinitamente mejor
3. Batman Forever - Tommy Lee Jones
4. A Knight's tale - Dos razones: (1) Rock Medieval, (2) Ver punto # 1.
   
5. Twilight - Indispensable verla con quinceañeras en la sala
6. Rey Arturo - Una muestra más de la fórmula Jerry Bruckheimer + punto # 1
   

Twitter será el fin del mundo

Hace unos días, orillado por el Warevamp y empujado por Joe, comencé el experimento de Twitter, y con ello estoy orillando el cumplimiento de las profecías mayas sobre el fin del mundo en el 2012.

Para quienes no sepan qué es Twitter, es una red social / herramienta de microblogging. Más información en la Wikipedia.

Uno de los atractivos de Twitter es la opción de seguir a otros usuarios, y que ellos te sigan.

A los cinco segundos de haberme dado de alta, ya tenía mi primer seguidor.

Pensando que en verdad debo ser toda una personalidad en el ciberespacio para que me hubieran seguido tan rápido, entré a ver el perfil de mi seguidora, que resultó ser una serie de links a sitios de pornografía.

Evidentemente algunos entes malévolos han aprovechado el API de Twitter para crear perfiles “robots” que monitorean la creación de nuevas cuentas y las siguen automáticamente.
Dejé de bloquear estos seguidores automáticos, y ya me están siguiendo:

• Un sitio de deportes (como soy una eminencia en la materia)
• Un noticiero (seguramente por esta noticia)
• Un mono con 1 post, 54 seguidores y sigue a 2,001 twitteros (WTF?)
  
• Una señorita que me pide que eche un vistazo a sus fotos (como si yo supiera tanto de fotografía)

De seguir así, en el 2012 se dará una masa crítica de usuarios automatizados seguidores y seguidos; en ese momento la red de Twitter se convertirá espontáneamente en Skynet, una inteligencia artificial consciente de sí misma que decidirá acabar con la humanidad.

John Connor me odia

Las citas de la semana

Esposas desesperadas ¿o desesperantes?

Después de atender a los niños todo el día, ya para cuando llega mi marido, no sé si soy nutritiva o deliciosa

¿Y cuál es el saludo secreto de los abogados?

Tú eres ingeniero... ¿No tienes un tatuaje o algo raro?

Star Trek llega a México - por fin

Y no tengo todavía para cuando verla.

Mientras tanto, encontré en io9.com la siguiente nerdojoyita: Trek Yourself

Más tribulaciones para Won-Tolla

Red ring of death - My Xbox is dead

Para animarme, este fin de semana me echaré The Omega Man y El Fin de los Tiempos

Pandemias, temblores... y ahora esto

Paramount ha decidido posponer el estreno de la nueva película de Star Trek (Viaje a las Estrellas).
La fecha original era 8 de mayo, a ver para cuando.

Vía The Register

Live long and prosper... hopefully

Bambi vs Godzilla

Ya entrados en el tema de los crossovers (ver post anterior), aquí hay un ejemplo más antiguo, pero no menos creativo, y con ausencia total de figura materna -o sea que no tiene madre.

Presta atención a los créditos tanto al principio como al fin

Vía el Podcast de Galactica Watercooler

Iron Man vs Bruce Lee

Esto se llama tener talento y tiempo libre.

Vía Bestivus

Qué bueno que no pienso visitar Albania

Porque alguien me saluda y me sentiré insultado

Hasta se me olvidó para qué entré a Flickr

Las Citas de la Semana

Si vamos ganando en este concurso, asegurémonos que no hayamos cometido algún error

El Director Comercial

Escuchado en la reunión de despedida
Los nombres han sido cambiados para proteger a los no tan inocentes

Si Lucifer fue un angelito descarriado, yo también puedo

Le prometí a Alex que no le iba a manchar la chamarra... solo el pantalón

Yo no rompo un plato... ¡La vajilla completa!

El que por su gusto muere, hasta la yunta lame

Oye... ¿donde anda Noche? -- Digo, Nacho

Por fin ya sé a donde ir

Las Citas de la Semana

¿Qué no ves que tengo dislexia emocional?

La sorprendente compañera

¡Soy la Viruta, no la Veterana Rústica!

La Viruta

Sé que están estresados, y no quiero que se les quite

El Director Comercial

Pregunta: ¿Es cierto que Pancho es un obsesivo con su coche?
Respuesta: Con decirte que ayer le acompañé a recoger en la tintorería los trapos que usa para lavarlo...

Cenar pesado puede causar pesadillas

Lucía Méndez y Verónica Castro dirigen una academia militarizada.

Apuntes de sueños de Tecnología, Sociedad y Religión

Soñé con dos
blogs ingleses q' nunca he visto.
Un paramédico que se va a Inglaterra
y una chava
q' va a
trabajar a una
empresa de videos.

(S&M) English
... to
each other


Me doy cuenta que soy sacerdote y tengo que dar un sermón en 40 minutos, y nunca he dado uno en mi vida.
Tengo que hablar sobre el pecado, así que echaré mano del Antiguo Testamento, de San Agustín y Santo Tomás de Aquino.
Organizo mis ideas en un mapa mental.

Alcoholismo, Intolerancia Religiosa y Starwars

Continuando con los temas profundos que son la característica primordial de este pequeño recoveco de la bogósfera, traigo para mis escasos, esporádicos pero siempre estupendos lectores una noticia verdaderamente escandalizadora.

El 12 de mayo, en Gales (Reino Unido), dos miembros de la Fe Jedi que estaban simulando un combate con sables láser fueron atacados por un borrachín con una bolsa de basura como capa que se brincó una barda y los golpeó con una muleta de metal mientras gritaba "Darth Vader".

You don't know the power of the Beer side

El apóstol del Lado Obscuro se dio a la fuga. Cuando la policía lo arrestó posteriormente, seguía pedísimo.
La rama local de la Fe Jedi tiene en esa región cerca de 30 feligreses.
Los Caballeros Jedi agredidos reportaron una jaqueca y un moretón en la pierna, respectivamente.

La abogada defensora asegura que su cliente tiene "un serio problema con el alcohol".
El joven agresor recibió una sentencia suspendida de doce meses, y fue ordenado a pagar 100 libras a cada una de sus víctimas, así como los gastos de la corte de 60 libras.

Así triunfa el lado Brillante de la Fuerza.

Aquí pueden ver la noticia original, incluyendo el video del salvaje ataque.

Epílogo: Este ataque tuvo serias consecuencias para la Fe Jedi de Gales, debido a que una de las víctimas decidió abandonar la religión, pues "no podía con tanta publicidad". Vía io9