Yo quiero estar en estas brigadas de seguridad
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28 mayo 2011
05 marzo 2011
Dibujos de papelería
En
Humor,
Pendejadas
Depurando papeles, mi esposa encontró una caricatura que hice cuando éramos novios, y mis suegros tenían una papelería, donde en ocasiones llegaban personajes por decirlo delicadamente, "pintorescos".
La señora preguntaba precios de todo: la monografía de Benito Juárez, el mapa político de México, la pluma de Hello Kitty...
El señor muy sonriente y platicador, nerviosito, repelaba del precio de todo. La niña quería un dulce, pero el papá le contestaba "¿y cómo piensas pagármelo, si tengo que pagar tu colegiatura? ¡Te voy a cobrar intereses!"
Mi suegra hacía esfuerzos heroicos para no soltar la carcajada, pero no ayudaba nada que su hija estuviera en la trastienda ahogada de la risa, y su futuro yerno, haciendo dibujitos como éste.
Grandes tiempos aquellos.
Este es un garabato que hice de un programador, ignoro ya en qué proyecto, pero fue el 2 de julio del 93, ó el 6 de junio del 94.
Qué bonita familia (circa 1986)
El señor muy sonriente y platicador, nerviosito, repelaba del precio de todo. La niña quería un dulce, pero el papá le contestaba "¿y cómo piensas pagármelo, si tengo que pagar tu colegiatura? ¡Te voy a cobrar intereses!"
Mi suegra hacía esfuerzos heroicos para no soltar la carcajada, pero no ayudaba nada que su hija estuviera en la trastienda ahogada de la risa, y su futuro yerno, haciendo dibujitos como éste.
Grandes tiempos aquellos.
Este es un garabato que hice de un programador, ignoro ya en qué proyecto, pero fue el 2 de julio del 93, ó el 6 de junio del 94.
22 diciembre 2010
Experiencias navideñas traumáticas
En la oficina, me obsequian una deliciosa galleta navideña de jengibre.Decido que la degustaré acompañándola con un café bien calientito.
Dejo la galleta sobre mi escritorio, mientras voy por el café; ya la estoy saboreando mentalmente.
A mi regreso, está el señor de la limpieza en mi privado, pasando el plumero por todo el escritorio.
"Don Pepe, le está pasando el plumero a mi galleta"
"¿Eh? ¡Ah, perdón ingeniero!"
Coge la galleta, le quita el polvo con la mano, le sopla y la vuelve a poner sobre la servilleta.
¿Y luego preguntan porqué soy tan grinch?
18 julio 2010
Zombies para principiantes II
En la entrega anterior hablamos del zombie en el cine y la literatura; ahora toca el turno a...
Juegos - PC y consolas
Hay una lista enorme de juegos de donde escoger, aunque no he tenido oportunidad de jugar alguno desde que inició mi obsesión; alguna vez jugué Left 4 Dead para el Xbox 360, y ya van en la segunda entrega de este FPS.
Aunque no es un juego de Zombies per se, en Halo aparece una especie de zombie, que pueden humanos o alienígenas infectados por el Flood.
Juegos casuales: Plants vs Zombies - PopCap games
Juego Tower Defense para PC/Mac, iPhone/iPod touch
Mi hija y yo descubrimos este juego familiar cada quien por su lado y finalmente lo compramos.
Distintos tipos de zombies invaden tu jardín; para defender tu hogar cuentas con un arsenal vegetal con plantas dispara chícharos, cerezas explosivas, chiles incendiarios y más. El gameplay es sencillo pero adictivo, hay que tener cuidado pues puede absorber varias horas de tu tiempo, entre el modo "aventura", los acertijos y los minijuegos.
Las animaciones de las plantas están simpáticas, y los distintos tipos de zombies no tienen abuela.
Zombies en Internet
Lost Zombies
Lo mencionó Ivanius en su amable comentario del post anterior, los zombies tienen su propia red social, que puedes encontrar en http://www.lostzombies.com/ y seguirlos en Twitter vía @LostZombies
Como especifica la descripción de la página, el objetivo de Lost Zombies es crear el primer documental comunitario de zombies; los usuarios pueden contribuir fotos, vídeos, textos ideas y soporte para lograr el objetivo. Hasta incluye un número 800 (gringo) para dejar comentarios, y aplicaciones para el iPod / iPad.
Parte del servicio comunitario que brindan es con letreros y señales de advertencia.
Accesorios para el apocalipsis
http://zombietools.net/
Todo lo que el mata-zombies profesional necesita, como ropa, calcomanías, espadas, machetes, noticias y ligas está disponible en un solo sitio.
La sección de fotografía es bastante entretenida, con álbumes titulados "Zombies y las chicas que aman matarlos" y "La gran invasión zombi de 1865" entre otros.
En su FAQ aclaran que We operate under the premise that if you’re prepared for zombies, you’re prepared for anything. "Operamos bajo la premisa de que si estás preparado para los zombies, estás preparado para cualquier cosa", y proporcionan información de situaciones que pueden ocasionar el zombie apocalypse.
Nunca había pensado en el "Siempre Listos" de los Scouts bajo la óptica zombie-apocalíptica.
¿Qué harías durante el zombie apocalypse?
A los gringos les encanta hacer estadísticas para todo, y no podía faltar una dedicada al zombie apocalypse.
Zombie walks
En algunas partes principalmente de Estados Unidos, Canadá y Australia, se organizan año con año "marchas Zombies", algunas solo para echar desmadre y otras organizadas con fines de caridad o promoción. ¿Quién se apunta para organizar el primer Zombie Walk Azteca?
Zombies y la moda
Si quieren hacer feliz a su bloguero/twittero favorito, cualquiera de las siguientes opciones es buena.
(todas vía Boing Boing)
Literatura de Zombies (update)
Encontré referencias a World War Z, continuación de Zombie Survival Guide. Habrá que leerlos.
Y esto es solo el principio
Obviamente en el internet, librerías, tiendas de videojuegos y salas de cine hay mucha más información sobre los zombies; la intención de estos artículos es mostrar que no solamente de terror vive el zombi, sino de toda la creatividad que posee el (delicioso) cerebro del hombre.
Puedes partir del simple entretenimiento, y en cualquier momento utilizar al zombi como metáfora para analizar cuestiones muy de nuestra época, como derechos humanos, clonación, etc.
Espero disfrutes conocer más de esto, como yo estoy disfrutando.
Juegos - PC y consolas
Hay una lista enorme de juegos de donde escoger, aunque no he tenido oportunidad de jugar alguno desde que inició mi obsesión; alguna vez jugué Left 4 Dead para el Xbox 360, y ya van en la segunda entrega de este FPS.
Aunque no es un juego de Zombies per se, en Halo aparece una especie de zombie, que pueden humanos o alienígenas infectados por el Flood.
Juegos casuales: Plants vs Zombies - PopCap games
Juego Tower Defense para PC/Mac, iPhone/iPod touch
Mi hija y yo descubrimos este juego familiar cada quien por su lado y finalmente lo compramos.
Distintos tipos de zombies invaden tu jardín; para defender tu hogar cuentas con un arsenal vegetal con plantas dispara chícharos, cerezas explosivas, chiles incendiarios y más. El gameplay es sencillo pero adictivo, hay que tener cuidado pues puede absorber varias horas de tu tiempo, entre el modo "aventura", los acertijos y los minijuegos.
Las animaciones de las plantas están simpáticas, y los distintos tipos de zombies no tienen abuela.
Zombies en Internet
Lost Zombies
Lo mencionó Ivanius en su amable comentario del post anterior, los zombies tienen su propia red social, que puedes encontrar en http://www.lostzombies.com/ y seguirlos en Twitter vía @LostZombies
Como especifica la descripción de la página, el objetivo de Lost Zombies es crear el primer documental comunitario de zombies; los usuarios pueden contribuir fotos, vídeos, textos ideas y soporte para lograr el objetivo. Hasta incluye un número 800 (gringo) para dejar comentarios, y aplicaciones para el iPod / iPad.
Parte del servicio comunitario que brindan es con letreros y señales de advertencia.
Accesorios para el apocalipsis
http://zombietools.net/
Todo lo que el mata-zombies profesional necesita, como ropa, calcomanías, espadas, machetes, noticias y ligas está disponible en un solo sitio.
La sección de fotografía es bastante entretenida, con álbumes titulados "Zombies y las chicas que aman matarlos" y "La gran invasión zombi de 1865" entre otros.
En su FAQ aclaran que We operate under the premise that if you’re prepared for zombies, you’re prepared for anything. "Operamos bajo la premisa de que si estás preparado para los zombies, estás preparado para cualquier cosa", y proporcionan información de situaciones que pueden ocasionar el zombie apocalypse.
Nunca había pensado en el "Siempre Listos" de los Scouts bajo la óptica zombie-apocalíptica.
¿Qué harías durante el zombie apocalypse?
A los gringos les encanta hacer estadísticas para todo, y no podía faltar una dedicada al zombie apocalypse.
Zombie walks
En algunas partes principalmente de Estados Unidos, Canadá y Australia, se organizan año con año "marchas Zombies", algunas solo para echar desmadre y otras organizadas con fines de caridad o promoción. ¿Quién se apunta para organizar el primer Zombie Walk Azteca?
Zombies y la moda
Si quieren hacer feliz a su bloguero/twittero favorito, cualquiera de las siguientes opciones es buena.
¿Quieres una playera de Zombies en el País de las Maravillas?
¿O prefieres algo más icónico?
También hay para los vegetarianos (esta le gustaría a mi hija)
Literatura de Zombies (update)
Encontré referencias a World War Z, continuación de Zombie Survival Guide. Habrá que leerlos.
Y esto es solo el principio
Obviamente en el internet, librerías, tiendas de videojuegos y salas de cine hay mucha más información sobre los zombies; la intención de estos artículos es mostrar que no solamente de terror vive el zombi, sino de toda la creatividad que posee el (delicioso) cerebro del hombre.
Puedes partir del simple entretenimiento, y en cualquier momento utilizar al zombi como metáfora para analizar cuestiones muy de nuestra época, como derechos humanos, clonación, etc.
Espero disfrutes conocer más de esto, como yo estoy disfrutando.
20 junio 2010
Zombies para principiantes I
¿Qué es lo que hace a los muertos vivientes antropófagos ser tan fascinantes y encantadores?
No lo sé con exactitud, se me ocurre que su versatilidad tenga algo que ver; aunque nacieron en el género de horror, han brincado a la comedia y hasta el romance.
Recientemente empecé a obsesionarme gradual e irrevocablemente con los zombies (o zombis en correcto castellano).
Curiosamente, esta obesión no gestó a partir de una película de horror, sino con un software infantil y los cuentos al vapor.
No hablaré sobre los tipos de zombies, pues espero que algún día el Warevamp, protagonista involuntario de mi cuento, nos sorprenda con un artículo en su blog con una cátedra de zombiología y juegos del género como la que me dio hace algunas semanas.
Esta primera entrega es un pequeño breviario para introducirse en el género zombie.
Películas
El surgimiento del zombie como elemento en el cine se debe en gran parte al éxito de la versión original de "La Noche de los Muertos Vivientes" (1968), de George Romero. A partir de las secuelas, remakes y spinoffs, existe una amplia filmografía para el gusto más exigente.
Ciencia ficción / horror
El Zombie y la Ciencia Ficción están estrechamente relacionados, casi siempre el origen de la epidemia zombie es una infección / virus / mutación / radiación, qué sé yo…
La incluyo porque es de zombies y es parte del currículum, pero a mi juicio, el guión actualizado y los efectos especiales no logran salvar una mala trama.
Este es un remake de Omega Man, con Charlton Heston, que vi hace poco. En esa los zombies son como vampiros/culto religioso. Vale la pena por currículum, más que otra cosa.
Horror
No he podido comparar contra el original de George Romero, pero disfruté el remake de Zack Snyder (300), a pesar de los personajes estereotípicos y los clichés de "gente haciendo estupideces que los harán morir de maneras interesantes".
Comedia
Comedia Romántica - con Zombies.
Simon Pegg está increible como Shaun, un mediocre empleado londinense que tiene que recuperar a su novia y reconciliarse con su madre, cargando con su mejor amigo, el holgazán de Ed. Todo esto en medio del british zombie apocalypse.
Romance, zombies y humor inglés para una combinación ganadora. A 78 pesos en Blockbuster.
Inspirada por Shaun of the Dead, en Zombieland acompañamos a Columbus, un adolescente neurótico e hipocondriaco que ha sobrevidido el zombie apocalypse gracias al conjunto de reglas que ha desarrollado.
¿Aplicarán las reglas cuando conozca al violento Tallahassee y a las manipuladoras Wichita y Little Rock, un improbable grupo de sobrevivientes?
Las cosas se complican cuando Timmy Robinson, un introvertido chico de 11 años se encariña con su zombie, bautizándolo como "Fido".
Carrie Ann Moss (Matrix) destaca como la mamá de Timmy, una típica ama de casa de esa época, que poco a poco, empieza a comprender lo que su hijo ve en Fido.
Televisión
En la TV europea existe una caricatura infantil llamada Zombie Hotel, que narra las aventuras de Fungus y Maggot, en el hotel de sus papás Rictus y Funerella, además de los problemas en los que se meten en la escuela de humanos, con su amigo Sam.
De este lado del charco y firmemente en el género de la ciencia ficción, dentro del universo de Star Trek: Next Generation están los Borg, una raza de cyborgs que con su tétrico mantra "Resistance is futile" asimilan cuanta especie encuentran a su paso, convirtiéndolos efectivamente, en zombies con implantes cibernéticos. En el cine los viste en Star Trek: First Contact.
Literatura
No he leído libros de zombies (¿alguien me puede recomendar alguno?), pero están los cuentos al vapor, que comenzaron con un pequeño ejercicio al que me invitó el inigualable 7 palabras, a quien responsabilizo de mi adicción, y las consecuencias que pueda acarrear:
No lo sé con exactitud, se me ocurre que su versatilidad tenga algo que ver; aunque nacieron en el género de horror, han brincado a la comedia y hasta el romance.
Recientemente empecé a obsesionarme gradual e irrevocablemente con los zombies (o zombis en correcto castellano).
Curiosamente, esta obesión no gestó a partir de una película de horror, sino con un software infantil y los cuentos al vapor.
No hablaré sobre los tipos de zombies, pues espero que algún día el Warevamp, protagonista involuntario de mi cuento, nos sorprenda con un artículo en su blog con una cátedra de zombiología y juegos del género como la que me dio hace algunas semanas.
Esta primera entrega es un pequeño breviario para introducirse en el género zombie.
Películas
El surgimiento del zombie como elemento en el cine se debe en gran parte al éxito de la versión original de "La Noche de los Muertos Vivientes" (1968), de George Romero. A partir de las secuelas, remakes y spinoffs, existe una amplia filmografía para el gusto más exigente.
Fuente: Wikimedia commons
Ciencia ficción / horror
El Zombie y la Ciencia Ficción están estrechamente relacionados, casi siempre el origen de la epidemia zombie es una infección / virus / mutación / radiación, qué sé yo…
Soy Leyenda
Reseñada en este su blog de cabecera.La incluyo porque es de zombies y es parte del currículum, pero a mi juicio, el guión actualizado y los efectos especiales no logran salvar una mala trama.
Este es un remake de Omega Man, con Charlton Heston, que vi hace poco. En esa los zombies son como vampiros/culto religioso. Vale la pena por currículum, más que otra cosa.
Resident Evil
Tendré que darle otra oportunidad a esta serie de películas, inspiradas en los populares videojuegos del mismo nombre y protagonizadas por la siempre delectable Milla Jovovich.Horror
Dawn of the Dead
(remake de 2004)No he podido comparar contra el original de George Romero, pero disfruté el remake de Zack Snyder (300), a pesar de los personajes estereotípicos y los clichés de "gente haciendo estupideces que los harán morir de maneras interesantes".
Comedia
Shaun of the Dead - Desesperar de los muertos
Simon Pegg está increible como Shaun, un mediocre empleado londinense que tiene que recuperar a su novia y reconciliarse con su madre, cargando con su mejor amigo, el holgazán de Ed. Todo esto en medio del british zombie apocalypse.
Romance, zombies y humor inglés para una combinación ganadora. A 78 pesos en Blockbuster.
Zombieland (2009)
¿Aplicarán las reglas cuando conozca al violento Tallahassee y a las manipuladoras Wichita y Little Rock, un improbable grupo de sobrevivientes?
Fido - Mi Mascota es un Zombie
Esta producción canadiense de 2006 presenta un Estados Unidos en los 50's donde la amenaza zombie ha sido controlada y domesticada mediante una especie de collar que limita sus impulsos antropológicos. Ahora los zombies se utilizan como mano de obra y servidumbre.Las cosas se complican cuando Timmy Robinson, un introvertido chico de 11 años se encariña con su zombie, bautizándolo como "Fido".
Carrie Ann Moss (Matrix) destaca como la mamá de Timmy, una típica ama de casa de esa época, que poco a poco, empieza a comprender lo que su hijo ve en Fido.
Televisión
En la TV europea existe una caricatura infantil llamada Zombie Hotel, que narra las aventuras de Fungus y Maggot, en el hotel de sus papás Rictus y Funerella, además de los problemas en los que se meten en la escuela de humanos, con su amigo Sam.
 |
| Imagen © Telequebec.tv |
De este lado del charco y firmemente en el género de la ciencia ficción, dentro del universo de Star Trek: Next Generation están los Borg, una raza de cyborgs que con su tétrico mantra "Resistance is futile" asimilan cuanta especie encuentran a su paso, convirtiéndolos efectivamente, en zombies con implantes cibernéticos. En el cine los viste en Star Trek: First Contact.
Literatura
No he leído libros de zombies (¿alguien me puede recomendar alguno?), pero están los cuentos al vapor, que comenzaron con un pequeño ejercicio al que me invitó el inigualable 7 palabras, a quien responsabilizo de mi adicción, y las consecuencias que pueda acarrear:
- Adivina qué vienen a cenar
- Joselito Tiene Hambre
- "!" (cuento gráfico)
- Uno de Zombis
- No estamos para eso, nos falta valor o hay cosas más complicadas en la vida
- Vinus Solanum -- Varios más
20 enero 2010
Avatar contra Star Wars
Sin duda la película del año será Avatar, ya empieza a coleccionar premios, a ser parodiada y vaya que ha sido criticada.
Pero yo me pregunto, ¿permeará el conciente colectivo al mismo nivel que la Guerra de las Galaxias hizo hace ya más de treinta años?
Por ello decidí armar este comparativo entre Avatar y la la trilogía original de Star Wars, para mantener más o menos simple la comparación, y así responder la candente pregunta del 2010.
¿Cuál perdurará más? ¿Avatar o Star Wars?
Historia
La trama aunque palomitera y lineal, entretiene y satisface, y se ha convertido en un taquillerísimo éxito para James Cameron, quien tiene en su currículum cintas como Titanic, Terminator 2 y Aliens.
Choteada y satirizada durante generaciones, no deja de emocionar.
Ganador: Empate
Escenografía
El ambiente nativo de los pobladores de la historia, más que un simple escenario puede ser un personaje en la historia. En Avatar esto es muy notorio, sobre todo al final.
Lo que todos dicen al salir de la película, "se ve increíble la selva", cada detalle meticulosamente generado por CGI. Muy bonito, pero ¿qué más hay?
Ganador: Starwars... por ahora. A ver qué trae la segunda parte de Avatar, que aparentemente se desarrollará en otra de las lunas cercanas a Pandora.
Efectos visuales
Ambas películas marcaron hitos en su respectiva época.
Ganador: Avatar, gracias a Starwars
Música
Pone la atmósfera y evoca la historia, estés donde estés.
Ganador: 2 palabras: John Williams.
Personajes Principales
Las dos tienen un universo poblado por seres interesantes:
Ganador: Starwars, por una nariz; en la variedad de personajes está la ventaja.
El Héroe
Las historias épicas como pretenden serlo Avatar y Starwars, contienen el elemento o motivo (trope en inglés) de "el viaje de descubrimiento", que se desarrolla más o menos así: comienza con un héroe en potencia reacio, que comienza su viaje de aprendizaje, donde se descubrirá a sí mismo, y enfrentará una dura prueba antes de llegar en el último momento a salvar a su pueblo.
Ganador: Avatar. Los Marines son más chidos que los granjeros
Hablando de Villanos...
Es bien sabido que todo héroe es definido por su villano, que generalmente resulta el personaje más interesante de la historia... ¿qué sería Batman sin el Guasón, Sherlock Holmes sin el profesor Moriarty (lean los libros), Supermán sin Lex Luthor, los 3 Mosqueteros sin el Cardenal Richeliu, Spider-Man sin elDoctor Octopus Duende Verde, Prof. Xavier sin Magneto?
blancos humanos codiciosos y destructores de la naturaleza en general, y el coronel Quaritch en particular.
Ganador: Starwars. Todo mundo sabe quién es Darth Vader. Pregunta a alguien saliendo de la sala cómo se llama el malo de Avatar, y 9 de cada 10 no se acordarán.
Mística
El elemento filosófico-religioso-social a partir del cual el director y los escritores establecen las bases del universo donde se desarrolla la historia.
Ganador: Starwars. Puedes mover cosas y asfixiar a tus enemigos a distancia
Fauna
Parte del universo, juegan papeles importantes en la formación del héroe, a veces como peligro a vencer (o del cual huir) y otras como aliados inesperados.
Ganador: Avatar, por la tecnología plug and play.
Transporte motorizado
Los héroes y los villanos necesitan desplazarse entre planetas y galaxias, así como en sus respectivos planetas. Esto para vender muchos juguetes.
Ganador: 2 palabras: Halcón Milenario, con todo y sus achaques.
Armamento
Parte del atractivo de una historia es la manera en que se reparten catorrazos.
Ganador: Starwars. Un bueno con una espada láser siempre le partirá la madre a un malo en un exoesqueleto. Quiero una espada láser y un exoesqueleto... ¿mi lado bueno luchando contra mi lado malo?
La pareja glamorosa
Hollywood tiene a Brad y Angelina, y toda historia convencional, tiene su pareja.
Ganador: Avatar. Sully y Han Solo se dan un quien vive. Sin lugar a duda Neytiri en taparrabos tiene un nosequé que no tiene Leia en taparrabos (¿le habrá copiado el look?).
Chalán chistoso
Todo héroe cuenta no solo con un mentor, sino con uno o dos asistentes que además de hacernos reír, le ayudan transmitiendo mensajes o resolviendo problemas para que el bueno salve la situación.
Ganador: Starwars. Si pierde, el wookie arrancará los brazos de su oponente.
Universo expandido
La película da pie a novelas, cómics, juegos de video, juguetes, etc.
Ganador: Starwars, por antigüedad. Habrá que ver si en 10 años se sigue desarrollando el universo de Avatar
Totales
AVATAR: 5 puntos
STARWARS: 10 puntos
En resumen
El primer round se lo lleva Starwars, aunque debido al "más sabe el diablo por viejo que por diablo", hay que ver qué pasará en la siguiente entrega de Avatar, que sin duda empieza a generar mucha expectativa, y cuenta con muchos elementos para convertirse en parte significativa de la cultura popular de nuestro tiempo. Recemos para que Mr. Cameron resista la tentación de incluir el equivalente pandoriano de Ewoks y JarJar Binks.
Los dos directores/productores han dado mucho de qué hablar desde hace décadas, así que definitivamente, la moneda se encuentra en el aire.
¿Considera que Avatar es la obra maestra cinematográfica de todos los tiempos, o un simple pretendiente al trono ocupado por Star Wars? Conteste la encuesta a la derecha, y dígame porqué en los comentarios.
Pero yo me pregunto, ¿permeará el conciente colectivo al mismo nivel que la Guerra de las Galaxias hizo hace ya más de treinta años?
¿Cuál perdurará más? ¿Avatar o Star Wars?
Historia
Avatar
Muy criticada por la trama, básicamente es "Pocahontas en el espacio", "El Último Samurai y los ThunderCats", hasta se le ha acusado de racismo.La trama aunque palomitera y lineal, entretiene y satisface, y se ha convertido en un taquillerísimo éxito para James Cameron, quien tiene en su currículum cintas como Titanic, Terminator 2 y Aliens.
Star wars
Inspirada por las B-Movies y las películas de vaqueros de la infancia de George Lucas, con arquetipos de cuentos de hadas: El niño granjero con sueños de grandeza que enfrenta al malvado imperio, una princesa y un rufián de noble corazón.Choteada y satirizada durante generaciones, no deja de emocionar.
Ganador: Empate
Escenografía
El ambiente nativo de los pobladores de la historia, más que un simple escenario puede ser un personaje en la historia. En Avatar esto es muy notorio, sobre todo al final.
Avatar
Avatar tiene lugar en la selva tropical de Pandora.Lo que todos dicen al salir de la película, "se ve increíble la selva", cada detalle meticulosamente generado por CGI. Muy bonito, pero ¿qué más hay?
Star wars
Starwars se desarrolla en distintos planetas en toda la galaxia, comenzando por los desiertos de Tatooine hasta terminar en los bosques de la luna de Endor, pasando por los pantanos de Dagobah y los glaciares de Hoth.Ganador: Starwars... por ahora. A ver qué trae la segunda parte de Avatar, que aparentemente se desarrollará en otra de las lunas cercanas a Pandora.
Efectos visuales
Ambas películas marcaron hitos en su respectiva época.
Avatar
James Cameron ha empujado la tecnología de efectos visuales en cada película - Aliens, Terminator 2, Titanic y ahora Avatar. En esta entrega maneja lo más reciente en CGI y tecnología 3-D, aprovechando esta última para resaltar la historia, evitando el gimmick de "arrojar" objetos hacia el público.Star wars
La versión original sin computadoras se ve anticuada hoy día (con todo y la remosada que le dio Lucas a finales de los 90's), cierto, pero sigue funcionando y sentó las bases para lo que hoy vemos en las salas de cine. A raíz del éxito de la trilogía, George Lucas creó empresas dedicadas a los efectos de cine, como Skywalker Sound (que por cierto tuvo que ver con Titanic), e Industrial Light & Magic, que aparece en los créditos de un montón de películas por su trabajo en efectos visuales.Ganador: Avatar, gracias a Starwars
Música
Pone la atmósfera y evoca la historia, estés donde estés.
Avatar
La canción del final, interpretada por Leona Lewis, muy parecida a la de Gladiador; suena como Enya.Star wars
John Williams.Ganador: 2 palabras: John Williams.
Personajes Principales
Las dos tienen un universo poblado por seres interesantes:
Avatar
Hippies azules de 3 metros de altura y cola luchando por su tierra, ayudados por unos humanos que traicionan a su especie.Star wars
Nobles monjes guerreros (capaces de engañar y mentir) junto con rebeldes de distintas especies y planetas luchando por su libertad, ayudados por un megavillano que traiciona a su jefe.Ganador: Starwars, por una nariz; en la variedad de personajes está la ventaja.
El Héroe
Las historias épicas como pretenden serlo Avatar y Starwars, contienen el elemento o motivo (trope en inglés) de "el viaje de descubrimiento", que se desarrolla más o menos así: comienza con un héroe en potencia reacio, que comienza su viaje de aprendizaje, donde se descubrirá a sí mismo, y enfrentará una dura prueba antes de llegar en el último momento a salvar a su pueblo.
Avatar
Jake Sully, un ex Marine paralítico, que por azares de la genética es admitido en el programa Avatar para explorar Pandora, y que acabará rebelándose contra su patrón.Star wars
Luke Skywalker, un joven granjero frustrado y chillón, que ignora su legado, hasta que su mentor comienza su entrenamiento para enfrentar al malvado imperio.Ganador: Avatar. Los Marines son más chidos que los granjeros
Hablando de Villanos...
Es bien sabido que todo héroe es definido por su villano, que generalmente resulta el personaje más interesante de la historia... ¿qué sería Batman sin el Guasón, Sherlock Holmes sin el profesor Moriarty (lean los libros), Supermán sin Lex Luthor, los 3 Mosqueteros sin el Cardenal Richeliu, Spider-Man sin el
Avatar
Los Star wars
En general, el Imperio galáctico (humanos blancos con acento británico), personificados por el Emperador Palpatine y el héroe-convertido-en-villano-trágico, Darth Vader. Ganador: Starwars. Todo mundo sabe quién es Darth Vader. Pregunta a alguien saliendo de la sala cómo se llama el malo de Avatar, y 9 de cada 10 no se acordarán.
Mística
El elemento filosófico-religioso-social a partir del cual el director y los escritores establecen las bases del universo donde se desarrolla la historia.
Avatar
El la naturaleza como deidad versus el hombre irresponsable y destructor de su entorno.Star wars
Una fuerza formada por la energía de los seres vivos, con una dualidad luminosa y oscura, el bien y el mal en balance.Ganador: Starwars. Puedes mover cosas y asfixiar a tus enemigos a distancia
Fauna
Parte del universo, juegan papeles importantes en la formación del héroe, a veces como peligro a vencer (o del cual huir) y otras como aliados inesperados.
Avatar
Caballos y chacales de 6 patas, pterodáctilos con 4 alas. Todos con puerto USB integrado.Star wars
Rancors, Tauntauns, Mynocks.Ganador: Avatar, por la tecnología plug and play.
Transporte motorizado
Los héroes y los villanos necesitan desplazarse entre planetas y galaxias, así como en sus respectivos planetas. Esto para vender muchos juguetes.
Avatar
La nave del principio, el transbordador/bombardero de ala delta, los helicópteros de Halo.Star wars
X-Wings, TIE fighters y ... el Halcón Milenario.Ganador: 2 palabras: Halcón Milenario, con todo y sus achaques.
Armamento
Parte del atractivo de una historia es la manera en que se reparten catorrazos.
Avatar
Ametralladoras, bombas incendiarias y exoesqueletos contra arcos, flechas, cuchillos, palos y pterodáctilos gigantes.Star wars
Pistolas, espadas láser y Estrellas de la Muerte. Ganador: Starwars. Un bueno con una espada láser siempre le partirá la madre a un malo en un exoesqueleto. Quiero una espada láser y un exoesqueleto... ¿mi lado bueno luchando contra mi lado malo?
La pareja glamorosa
Hollywood tiene a Brad y Angelina, y toda historia convencional, tiene su pareja.
Avatar
Jake Sully / Neytiri.
Star wars
Han Solo / Princesa Leia (esta última a escoger, con su cabello en forma de dona o vestida con bikini metálico, para facilitar la comparación).
Ganador: Avatar. Sully y Han Solo se dan un quien vive. Sin lugar a duda Neytiri en taparrabos tiene un nosequé que no tiene Leia en taparrabos (¿le habrá copiado el look?).
Chalán chistoso
Todo héroe cuenta no solo con un mentor, sino con uno o dos asistentes que además de hacernos reír, le ayudan transmitiendo mensajes o resolviendo problemas para que el bueno salve la situación.
Avatar
Los dos nerds, el gordito de lentes y el que se parece a Shaggy de Scooby Doo.Star wars
Los droides, R2D2 y C3PO. ChewbaccaGanador: Starwars. Si pierde, el wookie arrancará los brazos de su oponente.
Universo expandido
La película da pie a novelas, cómics, juegos de video, juguetes, etc.
Avatar
Está empezando, hay un juego y seguramente la novelización de la película.Star wars
Los libros, las precuelas, las series de televisión, cantidad de videojuegos, juguetes y especiales de televisión.Ganador: Starwars, por antigüedad. Habrá que ver si en 10 años se sigue desarrollando el universo de Avatar
Totales
AVATAR: 5 puntos
STARWARS: 10 puntos
En resumen
El primer round se lo lleva Starwars, aunque debido al "más sabe el diablo por viejo que por diablo", hay que ver qué pasará en la siguiente entrega de Avatar, que sin duda empieza a generar mucha expectativa, y cuenta con muchos elementos para convertirse en parte significativa de la cultura popular de nuestro tiempo. Recemos para que Mr. Cameron resista la tentación de incluir el equivalente pandoriano de Ewoks y JarJar Binks.
Los dos directores/productores han dado mucho de qué hablar desde hace décadas, así que definitivamente, la moneda se encuentra en el aire.
¿Considera que Avatar es la obra maestra cinematográfica de todos los tiempos, o un simple pretendiente al trono ocupado por Star Wars? Conteste la encuesta a la derecha, y dígame porqué en los comentarios.
16 enero 2010
Reglas de cortesía y urbanidad para cinéfilos
En los inicios del cine, el asistir a una función era todo un evento social, que abarcaba desde elegir el correcto guardarropa, hasta el comportamiento en la tertulia antes y después de la presentación.Las reglas sobre la vestimenta ahora son bastante relajadas (básicamente, con que vayas vestido es más que suficiente), pero la experiencia compartida con un grupo de extraños en un oscuro recinto conlleva ciertas reglas de urbanidad que desafortunadamente se están olvidando en esta ajetreada y tecnificada época.
Es por ello que tu blog de confianza ha preparado para ti, amable lector o lectora, una serie de recomendaciones que puestas en práctica, incrementarán el disfrute de la experiencia de ir al cine.
- Puntualidad. La película empieza con los cortos. Llega a la sala antes de que empiecen los cortos, así puedes escoger la butaca mejor ubicada visual y auditivamente. De lo contrario corres el riesgo de ver una imagen distorsionada por la perspectiva bizarra de la primera fila, o acabar con dolor de cuello por ver la película "de ladito". Por lo mismo, compra tus palomitas, refresco y nachos con rajas / queso amarillo antes de entrar. Recuerda que los que despachan en la tienda de refrescos se mueven en cámara lenta.
- Compra los boletos por internet, si es posible. Te ahorras colas y puedes cumplir más fácilmente el primer punto de esta lista. Así también sabes a lo que vas, y no estás a la hora de la hora decidiendo si te sorrajas "Alvin y las Ardillas" o te esperas tres horas para la película que de verdad deseas ver.
- Si llegas tarde, no hagas la poco original burrada de gritar en la sala oscura "¡ya lleguéé!" porque seguro te contestarán con un también poco original pero bien merecido "¡pues chinga tu madree!".
- Evita comprar el refresco tamaño grande. Si la película es larga, tendrás que pararte al baño antes que ésta acabe, molestando a tus vecinos de butaca.
- No pongas las patotas sobre el respaldo de adelante. Piensa que tal vez alguien puede poner las suyas sobre el tuyo.
- Dispositivos móviles I: Nadie es tan importante que no pueda apagar su celular en el cine, o por lo menos ponerlo en vibrar. Y si entra una llamada, sal de la sala para contestarla.
- Dispositivos móviles II: Nada de mensajear durante la película. La pantalla iluminada deslumbra a varios asientos a la redonda. La excepción a esta regla se comenta en el siguiente punto.
- Twitter. Es lícito twittear o postear a Facebook durante los cortos. Prohibido durante la película, a menos que sea tan mala que hasta divertida sea -ejemplos: Twilight, alguna comedia navideña, muchas de Nicolas Cage-
- No cometas la nacada/estupidez de tomar fotos o video con tu celular. Es patético.
- Comentarios: Se vale hacer un comentario en voz baja a tu compañero, pero solo para que él o ella lo escuche; los demás no tienen porqué "disfrutar" de tu experto análisis en tiempo real.
- Deja los comentarios mamertos de "...no no no, la versión original francesa de 1957 de Francois Truffaut es mejor porque es menos pretenciosa..." para la cena después de la película. A los demás espectadores les tiene sin cuidado tu sofisticación cinera.
- Evita expresiones como "Aaaayy, mi viiiida", "qué tieeeeerno" en las escenas donde salgan animalitos reales, imaginarios o generados por computadora. Es de lo más... ash, me faltan palabras.
- No distraigas a los personajes, aunque sean caricaturas o cine de arte. Gritarles "¡Cuidado!" "¡Corre!" "¡Atrás de tí!" no evitará que suceda lo que los guionistas tienen deparado para el protagonista, pero sí abochornará a tu acompañantes y enojará a tus vecinos. La excepción a esta regla es durante las películas de terror: Se vale gritar "¡Ay mamá!" en las escenas de miedo.
- Películas 3D. Con los recientes estrenos, parece que el 3D ahora sí se convertirá en una modalidad viable del cine. Regresa los anteojos al salir de la sala, cuídalos para que los pueda disfrutar otra persona y por lo que más quieras, no pongas los dedotes en los lentes.
- Niños de brazos. Deberían prohibirlos en todas las salas. Invariablemente empiezan a berrear a media película y la mamá tiene que salirse con la molestia que implica a todos los que están cerca.
- Películas de niños. Desafortunadamente van muchos niños a ver estas películas. Busca un horario, ya sea muy temprano en fin de semana o ya muy noche para minimizar esta molestia.
- Combina la clasificación de la película y el sentido común. Salvo las clasificación C, en nuestro país las clasificaciones son informativas y no restrictivas. En otras palabras, las películas de Tarantino NO SON PARA NIÑOS DE 6 AÑOS (caso real).
- Respeta la película. Gritar "chaleeee, qué pedo con la ranaa" cuando Yoda saca su espada láser antes de combatir con el conde Dooku en Episodio II es una muestra de intolerancia, ignorancia y bajeza, además de ser naquíííísimo.
- Respeta la música. NO LA TARAREES, NO LA CANTES, SOLO ESCÚCHALA. Esta regla es mucho más importante que lo que crees.
- Respeta a quienes no han visto la película. No digas a tu compañero cosas como "Ahorita vas a ver que lo va a a matar..." porque al que van a a matar es a tí.
- Respeta a tu acompañante. Si el filme es chick flick onda Titanic o Puentes de Madison y eres hombre: No te rías durante las escenas de lágrimas y lleva pañuelos desechables; tu pareja lo agradecerá. Por lo que más quieras, no digas nada a favor o en contra de Brad Pitt.
- Los hombres también lloran. No te dejes sorprender, no está de más guardar unos kleenex para ti por si te "llega" la película o es de Lassie.
- Si es película de acción y eres mujer: Trata de disfrutar la película y luego que te lleven a cenar. No hagas comentarios durante la peli. Los hombres estamos conscientes de que Megan Fox no tiene talento, y no nos importa. Por eso somos recíprocos y no decimos nada de Brad Pitt.
- Durante una película de terror, picar las costillas a tu acompañante y hacerle "¡BUUU!" en la escena de miedo puede redituarte un pellizco o dos cachetadas. Hazlo bajo tu propio riesgo.
- Si invitas a alguien a ver algo que tú ya viste, no le platiques el final, déjalo que disfrute el descubrimiento de la trama. El decirle al principio que "al final todos están muertos" ó "Darth Vader es el papá de Luke Skywalker" es una mentada de madre que arruinará por completo la experiencia.
- El iPod puede ser tu amigo cuando te echas una película que no quieres ver o que resulta malísima y (como yo), no puedes dormirte en la sala.
- Si te vas a dormir, procura acomodarte para no roncar. Pero entonces queda TERMINANTEMENTE PROHIBIDO preguntar "¿qué pasó?" cuando abras el ojo.
- Se vale que otros detesten lo que a tí te gusta. Total, tú eres el o la persona de buen gusto en cine, no esperes que los demás tengan tu mismo nivel de sofisticación.
- Al salir de la sala, llévate tu basura y deposítala donde debe ir. Aunque de cualquier manera alguien pasará a limpiar la sala, pero es un buen hábito que debes cultivar en todas partes, no solo en el cine.
Primera foto por Jessica Segunda foto por Hulya
25 diciembre 2009
Letreros e imágenes decembrinas
En
Fotografía,
Humor,
México,
Pendejadas,
WTF
Que sea decembrino no implica que necesariamente esté relacionado con las festividades
Para seguridad de los automovilistas al manejar de noche en la México Toluca, recientemente pusieron un letrero con gigantescos reflectores. Te quedas ciego y deslumbrado, pero me cae que ves el letrero.
Estaba de simple, y me reí mucho al pensar que esto es "capturar el espíritu navideño"
Por si no queda claro
¿En el baño de hombres? ¡Sobrerreglamentación!
05 septiembre 2009
Vino, Lasagna y la reinvención del SMTP
En
Amigos,
Humor,
Nerdismo,
Pendejadas,
Pensamiento,
Tecnología,
Twitter
El viernes tuve el gustazo de echarme una excelente comida, un vino maravilloso y una conversación extraordinaria con Joe.
Salió como lumbre, pero es un sacrificio que hago gustoso en pro de la amistad, el debraye y la tecnología.
Desafortunadamente nos faltó el Warevamp para completar el trío, pero habrá más oportunidades.
Después de hablar de Africa y piedras renales, la conversación giró alrededor de gente en nuestros pasados profesionales con quienes nos gustaría trabajar nuevamente, con quienes tenemos la fortuna de trabajar actualmente, y alguno que otro esperamos no cruzarnos nuevamente en su camino.
Como siempre, hubo intercambios de factoides y howto's tecnológicos de "no manches, a poco no sabías que...", "Te mando el link del artículo que..."
Después de despepitar cómo Twitter tiene tanto valor sin producir nada, analizar si Facebook constituye una amenaza para Google, considerar la forma en que han nacido algunas de las redes sociales más influyentes en los últimos tiempos, y las broncas que ocasiona el spam, comenzamos a debrayar sobre cómo nos gustaría inventar algo que acabara de una vez con el spam.
De aquí la muy twitteable pregunta retórica de Joe: "¿Qué protocolo inventamos para salvar al mundo?"
El problema toral con el spam es que el protocolo de envío de correos electrónicos (SMTP- Simple Mail Transfer Protocol) fue creado bajo el supuesto que todos somos de confiar y que somos quienes decimos ser. Era una época más inocente.
Los malditos spammers (que se pudran junto con el diseñador de los estacionamientos empredados en el mismo rincón del infierno ) abusan del sistema y mienten descaradamente, generando tráfico y afectando la reputación de dominios "honestos".
De allí que entre el 70% y 90% del tráfico en Internet es spam, y que cada vez montemos sobre un protocolo "enclenque" más certificados, encripciones, captchas, monitoreos de comportamiento y demás argucias para intentar lidiar con esta peste.
El JMTP (Joe's Mail Transfer Protocol) incluiría un esquema de autenticación (que en verdad seas quien dices ser) de manera confiable y escalable, además de permitir identificar a quien miente en la autenticación para ir a romperle la madre.
Identificamos que muy probablemente, JMTP no sería backward compatible con SMTP, porque entonces queda abierto para los spammers. Si Apple ha podido mandar al carámbano la retro compatibilidad en por lo menos una ocasión, nosotros podemos hacer lo mismo.
La adopción del JMTP sería como las de otras tantas ideas geniales del internet: early adopters que evangelicen, expansión viral y finalmente una explosión de usuarios adoptándolo y creando aplicaciones para él.
Al calor de un vino argentino, reconocimos que entre los dos no tenemos la suficiente galleta tecnológica para echar a andar esto; armamos una lista de las personas que nos gustaría ver su talento aprovechado en esto. Come on my fellow geeks, you know I'm talking to you.
Estoy seguro que algún día veré en el salón de la fama de las leyendas informáticas la secuencia de nombres: Wirth, Berners-Lee, Torvalds y Joe.
En el ínterin, aquí están los links mencionados anteriormente y que hablan sobre la vulnerabilidad del DNS y del Border Gateway Protocol.
Salió como lumbre, pero es un sacrificio que hago gustoso en pro de la amistad, el debraye y la tecnología.
Desafortunadamente nos faltó el Warevamp para completar el trío, pero habrá más oportunidades.
Después de hablar de Africa y piedras renales, la conversación giró alrededor de gente en nuestros pasados profesionales con quienes nos gustaría trabajar nuevamente, con quienes tenemos la fortuna de trabajar actualmente, y alguno que otro esperamos no cruzarnos nuevamente en su camino.
Como siempre, hubo intercambios de factoides y howto's tecnológicos de "no manches, a poco no sabías que...", "Te mando el link del artículo que..."
Después de despepitar cómo Twitter tiene tanto valor sin producir nada, analizar si Facebook constituye una amenaza para Google, considerar la forma en que han nacido algunas de las redes sociales más influyentes en los últimos tiempos, y las broncas que ocasiona el spam, comenzamos a debrayar sobre cómo nos gustaría inventar algo que acabara de una vez con el spam.
De aquí la muy twitteable pregunta retórica de Joe: "¿Qué protocolo inventamos para salvar al mundo?"
El problema toral con el spam es que el protocolo de envío de correos electrónicos (SMTP- Simple Mail Transfer Protocol) fue creado bajo el supuesto que todos somos de confiar y que somos quienes decimos ser. Era una época más inocente.
Los malditos spammers (que se pudran junto con el diseñador de los estacionamientos empredados en el mismo rincón del infierno ) abusan del sistema y mienten descaradamente, generando tráfico y afectando la reputación de dominios "honestos".
De allí que entre el 70% y 90% del tráfico en Internet es spam, y que cada vez montemos sobre un protocolo "enclenque" más certificados, encripciones, captchas, monitoreos de comportamiento y demás argucias para intentar lidiar con esta peste.
El JMTP (Joe's Mail Transfer Protocol) incluiría un esquema de autenticación (que en verdad seas quien dices ser) de manera confiable y escalable, además de permitir identificar a quien miente en la autenticación para ir a romperle la madre.
Identificamos que muy probablemente, JMTP no sería backward compatible con SMTP, porque entonces queda abierto para los spammers. Si Apple ha podido mandar al carámbano la retro compatibilidad en por lo menos una ocasión, nosotros podemos hacer lo mismo.
La adopción del JMTP sería como las de otras tantas ideas geniales del internet: early adopters que evangelicen, expansión viral y finalmente una explosión de usuarios adoptándolo y creando aplicaciones para él.
Al calor de un vino argentino, reconocimos que entre los dos no tenemos la suficiente galleta tecnológica para echar a andar esto; armamos una lista de las personas que nos gustaría ver su talento aprovechado en esto. Come on my fellow geeks, you know I'm talking to you.
Estoy seguro que algún día veré en el salón de la fama de las leyendas informáticas la secuencia de nombres: Wirth, Berners-Lee, Torvalds y Joe.
En el ínterin, aquí están los links mencionados anteriormente y que hablan sobre la vulnerabilidad del DNS y del Border Gateway Protocol.
23 agosto 2009
Do you want to date my avatar?
En
Humor,
Nerdismo,
Videojuegos,
Xbox
The Guild es una comedia en línea que trata de las vidas, obsesiones y neurosis de un grupo de jugadores de un MMORGP similar a World of Warcraft.
Cada webisode dura de 3 a cinco minutos; las dos primeras temporadas están disponibles en Xbox marketplace, YouTube y MSN Video.
Les dejo el primer episodio de la primera temporada, para que conozcan a la neurótica Codex, el obsesivo Vork, el odioso Bladezz, al lunático Zaboo, la antisocial Tinkerbella y la formidable (e irresponsable) Clara.
Como preparación para la tercera temporada (estreno agosto 25), los Caballeros del Bien han filmado un pequeño video musical llamado Do you want to date my avatar? ¡ Soberbio!
Cada webisode dura de 3 a cinco minutos; las dos primeras temporadas están disponibles en Xbox marketplace, YouTube y MSN Video.
Les dejo el primer episodio de la primera temporada, para que conozcan a la neurótica Codex, el obsesivo Vork, el odioso Bladezz, al lunático Zaboo, la antisocial Tinkerbella y la formidable (e irresponsable) Clara.
Como preparación para la tercera temporada (estreno agosto 25), los Caballeros del Bien han filmado un pequeño video musical llamado Do you want to date my avatar? ¡ Soberbio!
16 agosto 2009
Las Citas de la Semana
Referencia indirecta
A la hora de la comida, hablando de actores y películas
Amiga 1: Pero, ¿quién es Keanu Reeves?
Amigo 1: El de Matrix
Amiga 1: No la vi
Amiga 2: ¿Viste Máxima Velocidad?
Amiga 1: No
Amigo 1: ¿Viste Drácula de Bram Stoker?
Amiga 1: No, pero sí vi Crepúsculo
Los demás: ...
¿Será por eso?
En el restaurante
Él: Sabe muy rico el coco
Ella: No es coco, es arroz
Él: Por eso no sabe a coco
Estos insectos de hoy
Abuelo: ¿Ya viste la luciérnaga?
Nietecita: ¡Ooooh, qué bicho tan moderno!
Los niños y los borrachos
A la hora de la comida, hablando de actores y películas
Amiga 1: Pero, ¿quién es Keanu Reeves?
Amigo 1: El de Matrix
Amiga 1: No la vi
Amiga 2: ¿Viste Máxima Velocidad?
Amiga 1: No
Amigo 1: ¿Viste Drácula de Bram Stoker?
Amiga 1: No, pero sí vi Crepúsculo
Los demás: ...
¿Será por eso?
En el restaurante
Él: Sabe muy rico el coco
Ella: No es coco, es arroz
Él: Por eso no sabe a coco
Estos insectos de hoy
Abuelo: ¿Ya viste la luciérnaga?
Nietecita: ¡Ooooh, qué bicho tan moderno!
Los niños y los borrachos
Mamá, odio decirlo, pero ya te tiembla el culo cuando caminas
La sobrina españolita
25 julio 2009
Una piedra en el camino
Jueves en la noche
Ese pay de piña me hace ojitos, no importa que acabo de cenar y que todavía traigo resentido el estómago de tanto refresco y botana el fin de semana pasado.
Minutos después: “No debí comer ese pay de piña”
“Seguro estaba pasado ese pay”, ahora hasta ganas de volver el estómago.
“Oooh, ya salió la cena, ahora me sentiré mejor...”
“Bueno, faltaba de salir otro poco, seguro ahora empiezo a sentirme mejor... pérame, ¿ahora porqué ********os se extiende el dolor a la espalda?”
Sweetie Pie: ¿Te duele aquí? (apretando mi espalda con el dedo)
Yo: ¡AAAAARGH! ¡No vuelvas a hacer eso! (retorciéndome en el piso)
“Estoy seguro que no cené tanto...” ¡quítate que ahí te voy!
Pensamiento optimista de hoy: Mientras guacareo, me olvido del dolor.
Sweetie Pie llama al gastroenterólogo, yo vuelvo a vomitar y nos lanzamos a urgencias, con una bolsa de plástico en la mano por si se ofrece.
Siento cada *****e tope, bache e irregularidad en el camino; también siento la manos dormidas, no digo nada para no alarmar a Sweetie Pie. Ya bastante tiene, considerando que el coche dice que está a punto de quedarse sin gasolina.
Viernes, madrugada
Que se pudra en el infierno el hijo de su re******da y re***ísima madre que decidió que el estacionamiento del hospital fuera empedrado.
Sweetie Pie es más fuerte de lo que aparenta, logra mantenerme de pie hasta entrar a urgencias.
Me pasan de volada a urgencias, ahora si alguien me atendiera, lo agradeceré sinceramente. Empieza la temblorina y los puntitos blancos en mi campo de visión.
“A ver joven, póngase esta batita unitalla, modelo "cero dignidad"... en estos momentos mi dignidad es lo que menos me preocupa.
Trato de respirar con el vientre y meditar, "dejar que fluya el dolor"... no hay manera; duele todo lo geográficamente cercano, incluyendo lo que no debería doler.
No encuentro una posición donde el dolor sea siquiera tolerable.
Escuchado en urgencias
Enfermera: ¿Cómo se pronuncia esto, "lorenzz"?
Camillero: Chiaaleee, se ve que en la facultad no te dieron clases de inglés
Reflexión morbosa: Estoy en el grito, pero sé que se resolverá ¿qué onda con la gente que padece un cáncer o alguna enfermedad así de cabrona?, ¿cómo pueden aguantar un dolor intenso y crónico? No manches
Me llevan a hacerme unas placas. Siempre había querido viajar en camilla.
“Párese allí”
Como puedo bajo de la camilla.
“¡No joven, allí!”
“Ya te escuché, esto es por etapas, ¿OK?”
Me quedo parado, en un aparato similar al de Bruce Banner. Eso es todo lo que necesito, unos rayos Gamma para que tiemblen ante mi ira. A la fregada, no me dicen nada, me siento en lo que me pelan.
Por fin empiezan a tomar las placas. Primero de pie, luego giran el aparato (como en Hulk) hasta que quedo acostado.
“Flojito - no respire - respire - no se mueva, hay que esperar entre placa y placa, póngase de ladito, no tan de ladito, a ver, regrésese...”
Llega el doctor, estaba en quirófano... ¿y si me llevan allí?
Muy simpático y dicharachero el doctor, palpa mi vientre, da unos golpecitos en mi espalda.
No le miento la madre porque no puedo ni hablar. Anuncia que tengo una piedra que está saliendo del riñón. Siento como es un Alien el que está saliendo.
"¿Es usted muy blanco o está muy pálido?"
"Las dos"
Finalmente, la pastillita; come on baby, do your thing. Espero que funcione rápidamente. Mientras tanto, mando mails desde la BlackBerry a la oficina avisando que probablemente no estaré por allí el día de hoy.
Nuevo viaje en la camilla, a la habitación.
Durante el trayecto, el dolor cesa. La vida es bella y nuevamente vale la pena vivir.
Estamos en la habitación, ya me canalizaron y acostaron.
La enfermera anuncia que cada dos horas pasarán a revisar mis signos vitales. ¿Me van a despertar para darme mi pastilla para dormir? Las enfermeras del turno de la noche no tienen sentido del humor. Finalmente a dormir.
La sutil venganza de la enfermera del turno de la noche, parte 1: Prende luces y checa mis signos vitales con un termómetro helado. No hay pastilla para dormir.
La sutil venganza de la enfermera del turno de la noche, parte 2: Igual que la 1, 2 horas después. Me vale madres y vuelvo a dormir.
Abro el ojo. Mucha fruta para desayunar. Me da nervio comer cualquier cosa, pero el hambre todo lo puede.
Sweetie Pie parte para cargar gasolina, además de pasar a la casa por ropa y accesorios.
iPod hermoso, te extrañé. Empiezan a llegar las llamadas preguntando qué onda, al igual que los correos ofreciendo apoyo y/o burla amigable.
Pasa el doctor a revisarme. Tengo que tomar litros y litros de agua. Todo lo que orine tiene que ser "cuantificado".
La permanencia en hospitales está llena de retos: para empezar, descifrar el funcionamiento de la regadera (not as simple as it sounds), bañarse con una mano porque la otra tiene una agujota enterrada; luego a vestirse con la batita unitalla cero dignidad, que resulta que la traía puesta al revés anoche.
Caminar, beber agua, hacer chis. Repetir
Comienzan a llegar los tweets buena onda de Warevamp, Lulú de Grosella y Eriksempai.
Piro me regala un par de frases mamertas, sacadas sin duda de alguno de sus libros de filosofía oriental:
A media mañana, descubro que la televisión del hospital no tiene entrada para DVD.
Sadismo de hospital: pollito, arroz a la mexicana, postre... “Nooo, espérese, esto no es para usted, le toca dieta líquida”.
Sospecho que esta es la 3a parte de la venganza de la enfermera del turno de noche.
Buscando los límites de la tecnología de hospital: ¿hasta donde puede bajar la mesita ajustable? Lección aprendida: Al manipular la mesita ajustable, cuida que no se enrede con el catéter: Duele y tienes que dar bochornosas explicaciones a la enfermera.
Educación física en hospitales: Ejercita tu habilidad y coordinación, malabareando el pato y el catéter con una mano, porque la otra... Por cierto, el pato se llama Lucas.
La tarde se va en ver episodios de la primera temporada de Star Trek (serie original), tomar agua, caminar y hacer chis... mucha chis.
Sábado
A las seis de la mañana me despiertan, me ponen en una silla de ruedas, me envuelven como taquito y me llevan a la sala con el aparato de Hulk; un par de placas y de regreso a la habitación. Sorprendentemente me vuelvo a dormir sin problema.
A media mañana, me sacan un leve sustito cuando llaman para preguntarme si estoy confesado... ¿Parte 4 de la venganza? En verdad le caí mal a la enfermera del turno de la noche.
Finalmente el doctor me revisa y me da de alta. No ha salido la piedra, por lo que hay que tomar mucho medicamento, dos inyecciones diarias, muchísima agua y vigilar lo que como. Diversión para chicos y grandes.
Bienvenido a los cuarentas.
Ese pay de piña me hace ojitos, no importa que acabo de cenar y que todavía traigo resentido el estómago de tanto refresco y botana el fin de semana pasado.
Minutos después: “No debí comer ese pay de piña”
“Seguro estaba pasado ese pay”, ahora hasta ganas de volver el estómago.
“Oooh, ya salió la cena, ahora me sentiré mejor...”
“Bueno, faltaba de salir otro poco, seguro ahora empiezo a sentirme mejor... pérame, ¿ahora porqué ********os se extiende el dolor a la espalda?”
Sweetie Pie: ¿Te duele aquí? (apretando mi espalda con el dedo)
Yo: ¡AAAAARGH! ¡No vuelvas a hacer eso! (retorciéndome en el piso)
“Estoy seguro que no cené tanto...” ¡quítate que ahí te voy!
Pensamiento optimista de hoy: Mientras guacareo, me olvido del dolor.
Sweetie Pie llama al gastroenterólogo, yo vuelvo a vomitar y nos lanzamos a urgencias, con una bolsa de plástico en la mano por si se ofrece.
Siento cada *****e tope, bache e irregularidad en el camino; también siento la manos dormidas, no digo nada para no alarmar a Sweetie Pie. Ya bastante tiene, considerando que el coche dice que está a punto de quedarse sin gasolina.
Viernes, madrugada
Que se pudra en el infierno el hijo de su re******da y re***ísima madre que decidió que el estacionamiento del hospital fuera empedrado.
Sweetie Pie es más fuerte de lo que aparenta, logra mantenerme de pie hasta entrar a urgencias.
Me pasan de volada a urgencias, ahora si alguien me atendiera, lo agradeceré sinceramente. Empieza la temblorina y los puntitos blancos en mi campo de visión.
“A ver joven, póngase esta batita unitalla, modelo "cero dignidad"... en estos momentos mi dignidad es lo que menos me preocupa.
Trato de respirar con el vientre y meditar, "dejar que fluya el dolor"... no hay manera; duele todo lo geográficamente cercano, incluyendo lo que no debería doler.
No encuentro una posición donde el dolor sea siquiera tolerable.
Escuchado en urgencias
Enfermera: ¿Cómo se pronuncia esto, "lorenzz"?
Camillero: Chiaaleee, se ve que en la facultad no te dieron clases de inglés
Reflexión morbosa: Estoy en el grito, pero sé que se resolverá ¿qué onda con la gente que padece un cáncer o alguna enfermedad así de cabrona?, ¿cómo pueden aguantar un dolor intenso y crónico? No manches
Me llevan a hacerme unas placas. Siempre había querido viajar en camilla.
“Párese allí”
Como puedo bajo de la camilla.
“¡No joven, allí!”
“Ya te escuché, esto es por etapas, ¿OK?”
Me quedo parado, en un aparato similar al de Bruce Banner. Eso es todo lo que necesito, unos rayos Gamma para que tiemblen ante mi ira. A la fregada, no me dicen nada, me siento en lo que me pelan.
Por fin empiezan a tomar las placas. Primero de pie, luego giran el aparato (como en Hulk) hasta que quedo acostado.
“Flojito - no respire - respire - no se mueva, hay que esperar entre placa y placa, póngase de ladito, no tan de ladito, a ver, regrésese...”
Llega el doctor, estaba en quirófano... ¿y si me llevan allí?
Muy simpático y dicharachero el doctor, palpa mi vientre, da unos golpecitos en mi espalda.
No le miento la madre porque no puedo ni hablar. Anuncia que tengo una piedra que está saliendo del riñón. Siento como es un Alien el que está saliendo.
"¿Es usted muy blanco o está muy pálido?"
"Las dos"
Finalmente, la pastillita; come on baby, do your thing. Espero que funcione rápidamente. Mientras tanto, mando mails desde la BlackBerry a la oficina avisando que probablemente no estaré por allí el día de hoy.
Nuevo viaje en la camilla, a la habitación.
Durante el trayecto, el dolor cesa. La vida es bella y nuevamente vale la pena vivir.
Estamos en la habitación, ya me canalizaron y acostaron.
La enfermera anuncia que cada dos horas pasarán a revisar mis signos vitales. ¿Me van a despertar para darme mi pastilla para dormir? Las enfermeras del turno de la noche no tienen sentido del humor. Finalmente a dormir.
La sutil venganza de la enfermera del turno de la noche, parte 1: Prende luces y checa mis signos vitales con un termómetro helado. No hay pastilla para dormir.
La sutil venganza de la enfermera del turno de la noche, parte 2: Igual que la 1, 2 horas después. Me vale madres y vuelvo a dormir.
Abro el ojo. Mucha fruta para desayunar. Me da nervio comer cualquier cosa, pero el hambre todo lo puede.
Sweetie Pie parte para cargar gasolina, además de pasar a la casa por ropa y accesorios.
iPod hermoso, te extrañé. Empiezan a llegar las llamadas preguntando qué onda, al igual que los correos ofreciendo apoyo y/o burla amigable.
Pasa el doctor a revisarme. Tengo que tomar litros y litros de agua. Todo lo que orine tiene que ser "cuantificado".
La permanencia en hospitales está llena de retos: para empezar, descifrar el funcionamiento de la regadera (not as simple as it sounds), bañarse con una mano porque la otra tiene una agujota enterrada; luego a vestirse con la batita unitalla cero dignidad, que resulta que la traía puesta al revés anoche.Caminar, beber agua, hacer chis. Repetir
Comienzan a llegar los tweets buena onda de Warevamp, Lulú de Grosella y Eriksempai.
Piro me regala un par de frases mamertas, sacadas sin duda de alguno de sus libros de filosofía oriental:
- Cálculos renales: abultamientos de ira no disuelta.
- Riñón: Crítica, desilusión, sensaciones de vergüenza frecuentes, reaccionar como niño.
A media mañana, descubro que la televisión del hospital no tiene entrada para DVD.
Sadismo de hospital: pollito, arroz a la mexicana, postre... “Nooo, espérese, esto no es para usted, le toca dieta líquida”.
Sospecho que esta es la 3a parte de la venganza de la enfermera del turno de noche.
Buscando los límites de la tecnología de hospital: ¿hasta donde puede bajar la mesita ajustable? Lección aprendida: Al manipular la mesita ajustable, cuida que no se enrede con el catéter: Duele y tienes que dar bochornosas explicaciones a la enfermera.
Educación física en hospitales: Ejercita tu habilidad y coordinación, malabareando el pato y el catéter con una mano, porque la otra... Por cierto, el pato se llama Lucas.
La tarde se va en ver episodios de la primera temporada de Star Trek (serie original), tomar agua, caminar y hacer chis... mucha chis.
Sábado
A las seis de la mañana me despiertan, me ponen en una silla de ruedas, me envuelven como taquito y me llevan a la sala con el aparato de Hulk; un par de placas y de regreso a la habitación. Sorprendentemente me vuelvo a dormir sin problema.
A media mañana, me sacan un leve sustito cuando llaman para preguntarme si estoy confesado... ¿Parte 4 de la venganza? En verdad le caí mal a la enfermera del turno de la noche.
Finalmente el doctor me revisa y me da de alta. No ha salido la piedra, por lo que hay que tomar mucho medicamento, dos inyecciones diarias, muchísima agua y vigilar lo que como. Diversión para chicos y grandes.
Bienvenido a los cuarentas.
14 junio 2009
Las citas de la semana
En
Humor,
Pendejadas,
Vida en Pareja,
WTF
Esposas desesperadas ¿o desesperantes?
¿Y cuál es el saludo secreto de los abogados?
Después de atender a los niños todo el día, ya para cuando llega mi marido, no sé si soy nutritiva o deliciosa
¿Y cuál es el saludo secreto de los abogados?
Tú eres ingeniero... ¿No tienes un tatuaje o algo raro?
17 mayo 2009
Las citas de la semana
En
Humor,
Pendejadas
No te rindas
C = A = J
Ingeniero: ¿Cuál es la diferencia entre un caso y un asunto?
Abogado: Ninguna, es un juicio
Aprieta aquí y verás qué pasa...
Estoy cansado de luchar contra la corriente… ¡y mira que es corriente!
C = A = J
Ingeniero: ¿Cuál es la diferencia entre un caso y un asunto?
Abogado: Ninguna, es un juicio
Aprieta aquí y verás qué pasa...
¿Cómo prendo la chiquita?
01 abril 2009
Bambi vs Godzilla
En
Ciencia-Ficción,
Cine,
Humor,
Nerdismo,
Pendejadas,
WTF
Ya entrados en el tema de los crossovers (ver post anterior), aquí hay un ejemplo más antiguo, pero no menos creativo, y con ausencia total de figura materna -o sea que no tiene madre.
Presta atención a los créditos tanto al principio como al fin
Presta atención a los créditos tanto al principio como al fin
Vía el Podcast de Galactica Watercooler
24 enero 2009
La frase de la Semana
En
Amigos,
Humor,
Pendejadas,
Vida en Familia
Chiquilladas
Abuela, me gusta esta foto, de cuando eras nueva
El nieto de 4 años
Niños más grandes
Disfrutando un Red Bull
Wont: Ahh, qué ricas son estas cochinadas
Mysa: Sí, te echas un sapo sabroso cuando acabas
Durante una animada discusión, cargada de epítetos e insultos fraternales
Piro: ¿Podemos dejar de pendejearnos 5 minutos?
Silencio…
Wont: ¿Ya ves, güey? Mataste la conversación
Disfrutando un Red Bull
Wont: Ahh, qué ricas son estas cochinadas
Mysa: Sí, te echas un sapo sabroso cuando acabas
Durante una animada discusión, cargada de epítetos e insultos fraternales
Piro: ¿Podemos dejar de pendejearnos 5 minutos?
Silencio…
Wont: ¿Ya ves, güey? Mataste la conversación
09 enero 2009
La primera del año: Frases de la semana dedicadas a ellas
Más complicada que Gödel, pero menos que Heidelberg
Wey 1: ¿Entonces Alicia es más complicada que Beatriz?
Wey 2: En realidad no pero... wey, son mujeres -todas son complicadas-
La venganza de Heidelberg
Ella: Corazón, ¿ya cenaste?
Él: Sí mi amor, gracias
Ella: Le hablaba al perro
Ya subiste de nivel
Ella (a la mañana siguiente): Corazón, ¿quieres fruta para desayunar?
Él: ... (silencio)
Ella: ¡Te estoy hablando!
Él: ¿Eh? Pensé que le hablabas al perro
Wey 1: ¿Entonces Alicia es más complicada que Beatriz?
Wey 2: En realidad no pero... wey, son mujeres -todas son complicadas-
La venganza de Heidelberg
Ella: Corazón, ¿ya cenaste?
Él: Sí mi amor, gracias
Ella: Le hablaba al perro
Ya subiste de nivel
Ella (a la mañana siguiente): Corazón, ¿quieres fruta para desayunar?
Él: ... (silencio)
Ella: ¡Te estoy hablando!
Él: ¿Eh? Pensé que le hablabas al perro
26 diciembre 2008
La frase Navideña
En
Humor
En esta temporada, abrace con responsabilidad
Ven, abrázame fuerte... ¡Ay mis chichis!
Escuchado durante la cena navideña
02 noviembre 2008
21 octubre 2008
Las Citas de la Semana
Estas son unas joyitas que me traje del anterior trabajo
Discutiendo sobre los viáticos para alguien que viajará a Estados Unidos
Hablando sobre las edades a las que nos casamos
Amiga 1 (incrédula): ¿Tu esposa te propuso que se casaran?
Amiga 2 (interrumpiendo): No, ella se lo impuso, que es muy distinto
Son los más vulnerables
Discutiendo sobre los viáticos para alguien que viajará a Estados Unidos
Una semana de Wendy's no hace daño a nadie
Lo bueno es que el cardiólogo está incluido en el seguro de gastos médicos...
Hablando sobre las edades a las que nos casamos
Amiga 1 (incrédula): ¿Tu esposa te propuso que se casaran?
Amiga 2 (interrumpiendo): No, ella se lo impuso, que es muy distinto
Mi señora me dice que somos muy felices desde entonces
Son los más vulnerables
No hay que herir posibles sentimientos heribles
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